人生是為了完整而非完美，努力愛神愛自己愛愛我的人，努力給予愛和接受愛

聽說，處女座的特色就是：
有很嚴重的潔癖、很龜毛、完美主義

如果以這三者來說的話
我可能都有點符合

龜毛：
我曾經看書時習慣用到的筆，寫到一半突然沒水(或是我的某一支螢光筆沒水)
而我沒有備用的同一種筆的話，即使再怎麼想看書，最後還是會被迫中斷
因為情緒就是會莫名其妙地被打斷，好像連寫的字都變醜了

我還記得我大學準備期末考的時候
在自習室其實很安靜，但是耳機突然壞了
害我很不習慣，後來還特別跑去書店買耳機再回來念

進到有興趣的商店，一定要從頭到尾瀏覽一遍
(如果時間夠的話，連書店也是這樣的逛法)

拿到手上的書籍，如果不從第一頁看到最後一頁
就不認為自己算讀完整本書

潔癖：
嚴格來說，我不是潔癖到一塵不染的那種
不過，因為不喜歡看不到的髒汙，所以最後都還是自己認分的清潔
每天早上起床笫一件事情就是掃地，然後再擺桌子
每次出門都要確認物品都物歸原位才會安心出門
每次回到家也是一定要把東西分類放好才會去洗澡睡覺

完美主義：
這一點大概說也說不完XD
益盛哥常常叫我不要壓力那麼大，不要太追求完美
要懂得欣賞殘缺的美

不過這對我來說實在很難
可能從小，我只知道發現自己的缺點
從來看不見自己的優點
討厭滿是缺點的自己，只能告訴自己要再完美一點
而且，我覺得，我無時無刻都渴望，得到父母的讚美和認同
雖然常常事與願違
(不過，如果我認輸的話就只能再當回從前那個低成就的可憐的自己)

所以我常覺得
我很需要一個可以完全接受我就是我的人
看得見我的努力，能接受我的謬論；
知道我現在的處境是該嚴苛一點讓我更上一層樓
或是知道我現在的處境無法承受任何一點責備所以選擇摸摸我的頭借我靠一靠；

每次聽到"不能跟情人說的話"
別人都說我很堅強，只有你勸我別逞強
我就會滿激動的。

雖然曾想把上帝當成這樣的一個存在
不過，摸不到的肉體怎麼可能成為真正的依靠呢
我覺得體溫還是最實際的。

*
讓我話題轉個彎吧。

我想起某年益盛哥寫在我生日卡片裡的話：
多讓別人看見我身上的脆弱
會讓人更疼惜我

但我實在很不習慣，讓別人看見我的脆弱
連儘可能把每件事情都做到完美的自己都不被人喜愛稱讚
那個背地裡遇到任何事情都會想哭的無能的自己，怎麼可能討喜？

我有太多自己設的包袱
現在突然有種感觸：
都是因為太單純的那個從前的我
無條件地接收了太多別人覺得應該成為的我！但那其實不是我！

所以覺得自已四不像
所以偏激，所以嫉世憤俗
所以像刺蝟，擔心隨時可能崩潰

其實，就是因為太脆弱了
所以才這麼小心翼翼吧
小心翼翼的事情太多了，變的複雜了
但其實，我一點都不想要這樣。