人生是為了完整而非完美，努力愛神愛自己愛愛我的人，努力給予愛和接受愛

==引文===
誰說你愛我，我就該愛你

相信不少女生都碰過下列情況，生活周遭突然出現一個男性
非常積極熱切的對自己獻殷勤、示好，頻頻邀約見面約會
沒事也會傳簡訊問候寒喧，晚上更會藉故打電話來聊天，到樓下送消夜
表示希望接送上下班，擔任護花使者。總之，追求企圖明顯

可是，相當奇怪的是，那個男生追了一陣子之後
有一天突然氣沖沖的跑去找追求的女生，把女生數落了一噸
罵她不知好歹、故作清高，抱怨自己的追求不被理解
得不到任何回應後，就逕自跑掉了
甚至從此不再出現，或者碰見了也當不認識的陌路人
讓被追求的女生從頭到尾都覺得莫名奇妙

功利交換論，付出必求回饋
社會學理論中，有一個流派，叫做「交換論」
交換論學者認為，人與人之間的相處互動
是建立在彼此利益相關，且能形成某種平衡的交換關係上

交換型的人際模式，強調禮尚往來
認為自己若得到他人幫助之後會馬上回報對方
而且希望對方能夠和自己一樣，獲得自己的幫助後也能夠懂得知恩圖報
如果對方沒能知恩圖報，他就會感到心情惡劣，覺得被利用
相反的，如果有獲得回饋，他就會很開心，覺得付出有了收穫，往後才會繼續付出

談戀愛不是談生意，有來不一定有往
重視禮尚往來、知恩圖報的觀念，在商場上較行得通
因為商業往來的基礎是利益彼此，對於利益有共同的期待
願意為了達成利益而彼此合作，在此前提下禮尚往來、知恩圖報

然而，如果把功利交換的人際模型套用到戀愛上，問題就大條了
因為愛情並非經商貿易，如果對情人預先自行抱持著自己主觀的想像與期待
對於自己對情人付出了什麼之後，情人必定得給予一定程度的回報
如果情人沒能按照自己的期望給予回饋，就會感到悶悶不樂，覺得情人不愛自己

自作多情付出，情緒失衡請怪自己
事先有了期待，希望對方對自己的付出有所回報的愛情，通常無法合拍
畢竟雙方對於感情和付出的認知並不同，也沒有取得默契
加上愛情的付出並沒有規定必須「禮尚往來」
因此，如果有一方抱持必得等到對方回報自己才願意再付出
這樣的愛情，最後通常被迫中止

特別是追求的一方在一開始為了贏得另一方的歡心而努力付出
但卻遲遲無法獲得回報，內心那份必須被平衡的功利交換預設嚴重失衡
最後自己惱羞成怒，反過頭來責怪對方不懂感恩、不知道回報、無情冷漠
逕自向對方發了一頓脾氣後離去
而被追求的一方則始終覺得莫名奇妙，不知道追求者哪根筋不對勁？

真誠表達愛意，歡喜做甘願受
愛情的基礎不是功利交換，更不該有「禮尚往來」的主觀預設
愛情的基礎是建立在「共同性」的人際模式之上
抱持著付出卻不期望回報，感謝對方願意讓自己對他付出
就算付出最後不被理解或接納，也不會認為自己的付出是被利用
因為付出的本身就是一件愉快的事情，整個過程都是自己心甘情願
是對愛慕者表達愛意的方法，對方並不需要因為自己的付出而做出相對應的回饋

戀人之間的相處應把對方的喜怒哀樂，當作自己的喜怒哀樂
真誠的分享互動，才能感受到彼此的情意，真誠的交流感情

==回應===
讓我想起了台南朋友的親身經歷
真的有這樣的人喔
幫女方搬家，就覺得自己是半個男友= ="
因為我這個朋友實在太漂亮而且異性朋友太多了
在男方完全沒有告白的情況下
女方在事後被罵了一頓。

抱持著付出卻不期望回報
感謝對方願意讓自己對他付出
因為付出的本身就是一件愉快的事情
是對愛慕者表達愛意的方法
對方並不需要因為自己的付出而做出相對應的回饋
雖然很簡單，但的確有很多人無法做到

而這最重要的一點
就是自己不知道節制
也不懂得察言觀色= ="
只會一昧的付出有時候只是沉重的壓力罷了
看不到對方的需要而只是一昧的付出
只能表示你真的很想要從對方身上挖出你想要的東西

但這樣很不公平唷
你喜歡對方所以不自覺想要為對方付出
結果你還硬要享受對方為你的付出
安呢干對?(台)

所以通常我都給自己一個期限
瘋過一段時間以後會稍微冷靜^^"
因為重要的人事物的比例會變阿
有時候是時間有時候是歷練
有時候也是要看緣分的
凡事不能勉強

*
此外
我不喜歡和太多異性接觸
而且我很快就會拒絕可能喜歡我的男生
原因和本文一樣的簡單
因為大多數的人都還是希望付出會有一定的獲得的

成熟畢竟不是每個人都具備的特質
即使我很清楚普通朋友和男朋友的界線
但坦白說，目前除了教會的朋友和很熟的朋友之外
我連單獨看電影和吃飯，都儘量避免
以免讓不喜歡的人誤會這是我示好的方式= ="
我實在太清楚知道自己要的是什麼了  XD

*
最後提供一點點心得
我認為保護自己最簡單的方式，就是
不拖泥帶水
不佔會跟你計較的人的便宜